Espaço Zero do ddV

NR - A maioria dos textos, fotos e vídeos publicados nesta coluna são circulações na internet e de autores desconhecidos.------------------




"Vestir-se às escuras..."


O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

-Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.

E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:

-Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

-Oiça, o senhor não é bombeiro?

-Sou...

-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

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Um fulano esteve a beber até o bar fechar. O funcionário disse-lhe que ia fechar e que ele tinha que sair, todo bêbado levantou-se e caiu no chão… Tentou novamente levantar-se e voltou a cair… Optou então por se arrastar até à porta, já na rua tentou levantar-se e voltou a cair. Decidiu então arrastar-se até casa! Já em casa e pela manhã a esposa pergunta: - Grande bebedeira ontem?
- Como é que tu sabes que cheguei bêbado?!
- É que telefonaram do bar, deixas-te lá a cadeira de rodas!!
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Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou mamadeira? - Leite materno - diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios... A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa.Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo aqui!!!
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O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para o toca!
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molengo?...Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca...aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso, dá na mão do neto e o neto fala:
- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10 foi a tua vó quem mandou.
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Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz: - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas. O segundo apresenta-se: - Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem. A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres. Faz-se um silêncio... Então o Alentejano diz:
- Sou o Ti Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

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Um homem chega a um restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor:- frango frito, favas, farinheira.. .
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
paga a conta. Pronto!
- Formidável... Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado diz:
- Espere aí! Ainda faltam duas!
O homem responde, sem se virar:
- Foste fodido!...

(Eh, eh, eh, eh!...)

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ANEDOTA
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me
desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa
está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302..

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de
enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?

- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,
por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do

Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui
está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão
estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da
monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável
assinará a alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo do doente, certamente da
família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a
gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só
queria saber como estou....

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A crise é tanta que até os que compravam e não pagavam, estão a comprar menos.

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O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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O ALENTEJANO E O MUÇULMANO

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.

A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer
beber alguma coisa. Responde este com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente... por uma dezena de putas da Babilónia, antes que uma gota de álcool toque os meus lábios!.
O alentejano engasgando-se... devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também prefiro!... Não sabia é que se podia escolher !!!
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Uma das melhores anedotas de Portugal
Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao GNR, parado na porta:
"O que está a acontecer lá dentro? Estão a zangados?!
"Não", responde o GNR. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

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ANEDOTA
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Com voz empastada,o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulhe-res,promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo! O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar dizendo:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite!
Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

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ANEDOTA
Y....cómo va su vida sexual compadre?"
- Pues como la Coca-Cola
- Como la Coca-Cola?
- Y cómo es eso?
- Primero normal, después Light y ahora Zero!"
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Foz cobra água no cemitério e manda a conta aos mortos
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ANEDOTA
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1.500 gatunos;
Levaram-na para Itália e em 3 minutos apanhou 3.500;
Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 6.000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a máquina'.
O caso está em segredo de justiça para se apurar se faz parte do processo Face Oculta ou do processo BPN uma vez que a referida máquina tanto pode estar numa sucata como pode ter ido parar a um offshore.

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A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Doutor! Vi apenas um Smart castanho desmaiado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!

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Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robbe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma
lágrima.
- O que é que se passa, querido? O marido levanta os olhos e
pergunta-lhe docemente:
- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Tu
tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
> - Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembra-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: Ou
casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
-Hoje eu sairia em Liberdade!!!

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Um homem liga para casa, de tarde, para saber o que a sua esposa ia fazer para o jantar.
- Estou? - Responde uma voz de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. A mamã está lá em cima no quarto com o tio João.
Após alguns segundos, o homem diz:
- Mas, querida, tu não tens nenhum tio chamado João!!!
- Tenho, sim, e ele está lá em cima no quarto com a mamã!
- Ok. Então quero que faças o seguinte: sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente da casa.....
- Está bem Papá, eu volto já.
Alguns minutos depois, a criança volta:
- Estou, Papá, já gritei à porta do quarto da mamã.
- E o que é que aconteceu?
- Bem, a mamã saltou da cama, nua, começou a correr e a gritar pelo quarto, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus! E o Tio João?
- Ele também saltou da cama todo nu, e muito assustado, saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e então ele bateu com a cabeça no fundo da piscina e agora também está morto....
Após alguns segundos de pausa, o homem diz:
- Piscina??!! Por acaso o número para onde estou a ligar é o 08270004?
- Não.
- Então não é a Joana que está a falar?
- Não.
- Peço imensa desculpa, mas foi engano...

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«OS ESPIGUEIROS MORREM DE PÉ?» (foto ddV Santo Adrião de Vizela)

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A crise é tanta que até os que "compravam" e não pagavam, estão a "comprar" menos.

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P.O.R.T.U.G.A.L.
País Onde Roubar Tirar Usurpar Gamar e Aldrabar é Legal

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DA NET

Tenho um sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do quarto.
Como a minha casa é muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, vagueando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei sobre a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais de ter pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um estrago danado no pobre diabo!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um carro do INEM, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma entidade de direitos humanos.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberto a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo.
Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.
No meio do tumulto, o comissário encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!!
Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível!
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O POVO PORTUGUÊS É O ÚNICO QUE APERTA O CINTO E DESCE AS CALÇAS AO MESMO TEMPO. ESPANTOSO.
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O Natal está à porta, pelo que começa a ser tempo para se dar início à necessária preparação.
Face ao corte verificado no subsídio de Natal, resolvi enviar a todos os meus Amigos e Amigas um postal de boas festas. Este ano não há dinheiro para prendas ( e pr'ó ano ainda é pior!).
Desculpem o envio com tanta antecedência mas a minha cabeça já não é o que era dantes e receio esquecer-me.
Feliz Natal!!!!


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ANEDOTA
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...


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ANEDOTA
Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Moral da história: A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

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Esta letra é de morrer... bem haja quem a escreveu. Ainda há patriotas neste pobre país......

NOVO HINO NACIONAL
É para cantar de pé e de cabeça descoberta!
NOVA LETRA DO HINO NACIONAL

Heróis do mal
Pobre Povo
Nação doente
E mortal
Expulsai os tubarões
Exploradores de Portugal
Entre as burlas
Sem vergonha
Ó Pátria
Cala-lhe a voz
Dessa corja tão atroz
Que há-de levar-te à miséria
P'ra rua, p'ra rua
Quem te está a aniquilar
P'ra rua, p'ra rua
Os que só estão a chular
Contra os burlões
Lutar, lutar !
(texto da net)


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G E N I A L !!!!
Já aconteceu você ao olhar pessoas da mesma idade que a sua e pensar:
- não posso estar assim tão velho(a)?
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava:
"- poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? "
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, profundamente enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, esclerosado, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?

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ANEDOTA
Pedro Passos Coelho e Paulo Portas estão num jantar em S. Bento.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro, responde Portas.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro?
Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!

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MEDITAÇÃO
SE ALGUM DIA PENSARES EM TE SUICIDAR...NÃO TE ESQUEÇAS QUE AINDA PODE HAVER UMA
RAZÃO PARA CONTINUARES A VIVER...

Razão para viver.
Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa, o carro e os amigos, e por isso
resolveu suicidar-se.
Estava prestes a lançar-se da ponte quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou. E nem tente impedir-me.
- Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria em me dar as suas
roupas, e sapatos pois não?
O sujeito concordou e despiu-se por completo.
O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olhe, o senhor tem um traseiro muito gostoso. Já que se vai matar e ninguém
vai saber, deixa-mo abusar dele?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a 'bunda pro mendigo'.Depois
do acto consumado, diz para o mendigo:
- Agora devolve-me as minhas roupas!
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver!
Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!
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Hospital cobrou 460 euros por um ponto na cabeça
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Batalha pelo domínio de Sirte, na Líbia, decorre ao som da música
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Empregadas obrigadas a levar cartaz ao pescoço para irem ao WC

VIDA DIFICIL DE MAQUEIRO (E DE JOGADOR)


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ANEDOTA
O dono de um circo colocou um anún-cio procurando um domador de leão.
Apareceram duas pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, com cerca de 70 anos e uma loura especta-cular de 25 anos. O dono do circo dirigiu a palavra aos dois candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. Este leão que está aqui nesta jaula muito feroz. Ele já matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar um minuto! Aqui está o equipamento: um banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro na jaula?
A loura diz: - Eu vou primeiro!
A jovem ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ela ser atacada, a loura abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo ao leão.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio, deita-se à frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, o leão vai subindo e lambe o corpo inteiro da jovem esbelta durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz: «Eu nunca vi nada disto em toda a minha vida»! E virando-se para o velhinho pergunta: «Você consegue fazer a mesma coisa?»
E o velho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

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Ladrões de cobre levaram telhado de catedral de Bragança



Brasileiro teve 50 filhos de duas mulheres, da cunhada e da sogra

Caracóis gigantes invadem Miami

Ex-GNR burla família que queria casar filha
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(foto ddV)

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PARA ONDE CAMINHA PORTUGAL COM OS SUCESSIVOS AUMENTO DOS COMBUSTÍVEIS?
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Portugal é "placa giratória" no tráfico de chifres de rinoceronte
(CHIFRES EM PORTUGAL?)
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DA NET
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TV DOS POBRES
(No princípio, os pobres não tinham televisão e iam para o café ver; depois veio a TV a cores e os pobres como não tinham iam para o café ver; agora os pobres não têm Sport TV e vão para o café ver a bola. Outros recorrem à ajuda dos "piratas"!
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Fanfarra – Comunicado conjunto Direcção – Comando
(VIZELA ANDOU NO MÊS DE AGOSTO A TOQUE DE CAIXA)
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Portugal tem 900 agentes secretos
(ONDE ESTÃO ELES?)
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DA NET
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Ricardo Carvalho compara Paulo Bento a um "mercenário"
(MERCENÁRIO DE RISCA-AO MEIO?)
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Portugal superará crise, mas "milagres não são possíveis", avisa ministro
(E SEM UM MILAGRE - dos bons - COMO SE LIVRA PORTUGAL DA CRISE?)
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PENAFIEL/Agosto 2011 (foto ddV)
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VIZELA, Agosto 2011 (foto ddV)