"20 agosto - Bragança-FC Vizela início Campeonato de Portugal, 17h00. Força Vizela

PÁGINA ZERO

Pela primeira vez na minha vida, na semana passada fui a uma reunião da tão criticada Igreja Universal e partilhei as práticas e orações dos presentes.
De repente, o Pastor se aproximou do lugar onde estava. Olhou-me fixamente e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e clamou em voz alta: Você vai caminhar.
Eu respondi-lhe baixo: mas não tenho nenhum problema de locomoção.
Ele ignorou minha resposta e quase gritando, voltou a exclamar: irmão, você vai caminhar!
Toda a Assembleia, com as mãos ao alto, começou a chorar: Você vai caminhar!
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu: Você vai caminhar!!!! , enquanto a Assembleia em transe gritava ainda mais forte: irmão, você vai caminhar!!!
Optei por me calar e não dizer mais nada.
Quando o acto acabou deixei a Assembleia e, acreditem ou não, o maldito pastor tinha razão:
Tinham-me roubado o carro!!!!
 
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Um homem chega a um velório; e a primeira coisa que pergunta, é:
 — Aqui, qual é a senha do WIFI?
 Um parente incomodado diz:
 —  Respeite o morto!
 E o homem:
— Tudo pegado?
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Um homem contava que não entendia o motivo porque a mulher o tinha abandonado.
- Ela deixou um bilhete colado na porta do frigorífico que dizia: ISTO NÃO FUNCIONA. VOU VIVER PARA CASA DA MINHA MÃE".
- E tu que fizeste?
- Eu abri a porta do frigorífico e a luz acendeu e a cerveja estava fresca.
Ainda não sei o que ela quis dizer com aquilo!
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Um advogado reparou que um seu colega, homem muito conservador e rigoroso, usava um brinco na orelha.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é apenas um brinco.
- Há quanto tempo é que você usa esse brinco?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...!
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Um alentejano, comprou uma mula  a um compadre por 100 euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o compadre chegou e disse :
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está  morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o que vendeu a mula perguntou :
- Então, que  é  que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 €  cada e tive
um lucro de 998,00 €.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...
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- Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão óptimos* *-* *diz o médico* *-*
Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes
encrencas.*
A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar as cuequinhas é interrompida:*
- Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora...*
Só quero ver a língua!!!*

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Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário árabe muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW novinho em folha.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que foi ao hospital a correr.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu disse:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
E assim foi.
No dia seguinte, o judeu recebeu uma caixa do milionário contendo bombons. Ficou indignado!
Foi pedir ao milionário uma explicação…
- Da primeira vez, doei ½ litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei bombons !!! Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu-se que agora tenho sangue judeu !?

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Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da mesma idade que a sua e pensar:
- Não posso estar assim tão velho(a)?
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista,
quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome.
Era da minha universidade, 30 anos atrás e eu me perguntava:
"- Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? "
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, profundamente enrugado, era demasiadamente velho
e desgastado para ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, FDP,
esclerosado, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?

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Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:
- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- porquê que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?!Que Nina...?
- Tinhas tudo planeado, maldito!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
Achas-me parva ou quê?
O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas - Tu não vais!!!
Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!

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A história passa-se com dois pescadores gémeos .
Um é casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro (casado) morre.
E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão (solteiro) afunda no mesmo dia.
Um dia, chega uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora ... que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem entender bem, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás, aliás, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior ... mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro rapazes que se divertiam com ela.
Eu sempre falei para eles irem com calma, mas, desta vez, quisera subir nela os quatro de uma vez. Foi demais para ela ...
A velhinha fofoqueira desmaiou !!!

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No Metro, um ANÃO escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou: “Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?”
O anão respondeu: “Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas você não me deixa!”
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A MOTO E A MULHER
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu...
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus. - Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira; É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
;Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; Os custos de manutenção são exorbitantes.
;Deus refletiu e respondeu:
;- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.

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"As recepcionistas de alguns médicos devem pensar que são doutoras!!!.
Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:
- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia, minha senhora!
A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?
- Arde-me quando eu mijo...
As risadas na sala de espera foram incontroláveis..."

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Três esposas estão a conversar sobre os seus maridos, e a primeira diz:
– Os testículos do meu Manel são frios!!
A segunda diz: «Os do meu Xico também são frios!!»
A terceira diz: «Por acaso nunca reparei isso no meu marido. Hoje à noite vou ver e amanhã conto-vos».
No dia seguinte a mulher aparece toda roxa, magoada, sem dentes e com um braço partido. As amigas então perguntam:
– Maria, o que te aconteceu?!
Ela diz: « Ontem à noite meti a mão nos tomates do meu marido e disse-lhe: “Que estranho, os teus estão quentes, os do Manel e do Xico são frios!”
Não vi mais nada, acordei no hospital!

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Dizem que o tempo cura tudo.
Se isso fosse verdade, as farmácias vendiam relógios.
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POEMA DE BOCAGE

Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é de um rapaz, estremece
O de um velho, tem pouco vigor
O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
_ _ _ _ _ _ _
1 2 3 4 5 6 7
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES
1 2 3 4 5 6 7
Vou acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões

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O médico chinês!
Um médico chinês veio para Portugal e, como não conseguia encontrar colocação em nenhum hospital, resolveu abrir um consultório e pôs esta placa na porta:
"Consulta: €20,00. Reembolso de €100,00 se não ficar curado."
Um advogado viu a placa e entrou no consultório, determinado a ganhar facilmente os €100,00.
- Advogado: "Perdi o sentido do paladar."
- Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
- Advogado: "Credo, isto é petróleo!"
- Chinês: "Palabéns, lecupelou o seu paladal. Deve-me €20,00."
O advogado ficou irritado mas pagou e voltou alguns dias depois para recuperar o dinheiro.
- Advogado: "Perdi a memória e não me lembro de nada."
- Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue tlês gotas na boca do paciente."
- Advogado: "Mas aquilo é petróleo. Deu-me isso da última vez para recuperar o paladar."
- Chinês: "Palabéns, você lecupelou a sua memólia. Deve-me €20,00."
O advogado, furioso, pagou ao chinês e voltou uma semana mais tarde, determinado a ganhar os €100,00.
- Advogado: "A minha visão está muito fraca e não consigo ver nada com nitidez."
- Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum lemédio pala isso. Tem aqui uma nota de €100,00."
- Advogado: "Mas isso é uma nota de €20,00!"
- Chinês: "Palabéns, está culado! Deve-me mais €20,00."
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Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Qual é o problema que a sua esposa tem?
- Sofre de surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem
consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Você vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fale para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros .
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio.. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, carago... É a quarta vez que te respondo!

MORAL DA HISTÓRIA: Por que será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres????
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Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos.
Vão para o céu onde são recebidos por S.Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra.
S.Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido.
Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S.Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu:
– Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido.
Passaram-se 2 anos e casamento, nicles! S.Pedro, uma vez mais, assegurou-lhes que estava a tratar do assunto. Finalmente, passados 20
anos, vem S.Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho:
– Vamos, chegou a hora!
Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S.Pedro e disseram-lhe que as coisas não
estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se.
– Pode conseguir-nos isso aqui no céu?
E S.Pedro responde:
– Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado?
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"Saudades do meu marido que está no céu e me deixou no céu".
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Um estudante despedia-se dos pais rumo a uma longínqua Universidade.
O pai oferece-lhe uma Bíblia e diz: - Quando precisares de ajuda lê a Bíblia que Deus ajuda-te. Nela encontras remédio e solução para todos os teus problemas e necessidades.
Passado alguns meses o filho escreve ao pai pedindo-lhe 500 euros para uma necessidade urgente.
O pai respondeu apenas. Lê a Bíblia na página 120 que Deus ajuda-te.
Dias depois o filho volta a escrever:
- Pai, já li a Bíblia na página 120 e Deus não me ajudou. Continuo a precisar de dinheiro. A fé é importante mas não resolve tudo e Deus pode não ter tempo para mim. Estou desesperado. Por favor. Manda-me os 500 euros. Tenho coisas urgentes para pagar.
O pai respondeu noutra carta:
- Meu filho, Deus é um bom Pai e a todos ajuda. Lê a Bíblia na página 120 e serás ajudado. Acredita.
Passado algum tempo o filho voltou da Universidade para casa muito amuado com o pai e disse-lhe:
- Pai, eu ali tão longe desesperado com falta de dinheiro e tu mandaste-me ler a Bíblia uma série de vezes. Isso não se faz.
E o pai perguntou
- E tu leste a Bíblia na página 120 como te mandei?
- Claro que sim. Li três vezes.
- E o pai perguntou:
- Trouxeste a Bíblia contigo?
- Trouxe sim senhor. Está aqui.
- Então abre-a na página 120.
Ao abrir o livro sagrado na página 120 estava lá uma nota de 500 euros.
O filho arregalou os olhos e ficou sem palavras.
Então o pai disse-lhe:
- Fui eu que meti essa nota de 500 euros aí na página 120 quando te ofereci a Bíblia. Mas tu nem sequer abriste o livro. Mentiste.
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Um amigo contou-me que houve uma noite em que chegou a casa bastante tarde e ao entrar no quarto deitou-se de mansinho às escuras e sem fazer barulho para não acordar a mulher. Mas depois de se deitar encostou-se à mulher e tiveram relações sexuais (rápidas para não demorar muito).
No dia seguinte a esposa pergunta-lhe se ele tinha vindo a casa dormir e se lera a mensagem que ela lhe tinha enviado para o telemóvel. Ele confirma que foi a casa dormir, diz que não viu a sms no telemóvel pois ficara sem bateria, acha estranha a pergunta da esposa e responde:
- Eu cheguei sem fazer barulho e depois de me deitar tivemos relações sexuais porque tu me desafiaste. Já não te lembras?»
- A esposa quase desmaiou a ouvir a resposta e diz:
- Quem estava na cama do nosso quarto era a minha mãe. Não era eu. Ela veio cá dormir e como o nosso quarto é mais quente deixei-a dormir lá. Eu telefonei-te e não me atendeste. Avisei-te na mensagem que te enviei...
- Pois mas eu não tinha bateria no telemóvel e não vi...
- E tu tiveste relações com a minha mãe...
- Caramba. Claro que sim. Eu pensei que eras tu. Eu ia lá adivinhar que era a tua mãe que estava deitada na nossa cama...
A esposa muito zangada vai ter com a sua mãe e diz-lhe:
- Então o meu marido iniciou relações sexuais consigo esta noite no escuro e você não lhe disse nada. Não lhe disse que era a sogra dele!!!!
A mulher respondeu:
- Tu bem sabes que eu ando zangada com ele há muito tempo e que não falo para ele.

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Um homem estava a construir uma casa e na hora de fazer o muro foi ter com o vizinho da frente e disse:
- Bom dia vizinho. O seu muro é do tamanho daquele que eu preciso de construir. Pode fazer o favor de me dizer quantos tijolos comprou?
E o vizinho respondeu:
- Comprei 200.
O homem lá construiu o muro mas sobraram muitos tijolos. Foi ter novamente com o vizinho e disse-lhe:
- Ó vizinho...há aqui qualquer coisa que não bate certo em relação ao muro.
- O que foi?
- Comprei 200 tijolos como você me disse e sobraram oitenta.
E o vizinho respondeu:
- Pois. A mim aconteceu-me o mesmo!!! Também me sobraram 80 tijolos.
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O meu amigo começou uma dieta rigorosa: cortou nas bebidas, fritos, comidas pesadas e pratica corrida diariamente. Em 14 dias perdeu duas semanas.
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Quando tenho frio em casa vou à garagem buscar os cavacos para a lareira. Subo 36 escadas carregado como uma besta. Chego à sala com tanto calor que já não acendo a lareira. Quando começo a ficar novamente com frio pego nos cavacos às costas e vou levá-los à garagem. Fico a suar outra vez.
Já tenho estes cavacos há seis anos. Para cima e para baixo Não sujo a lareira, não gasto madeira nem acendalhas nem fósforos.
E não há frio que resista!


Ao chegar mais cedo a casa, um homem encontra a sua mulher na cama, nua e ofegante…
– Que tens, meu amor? Sentes-te bem?
Aflita, responde a mulher:
– Acho que estou a ter um ataque de coração…
O filho do casal irrompe no quarto:
– Papá, o tio Armindo está todo nu na casa de banho!
O homem corre para a casa de banho e dá de caras com o familiar:
– Parece impossível, Armindo! A tua cunhada a ter um enfarte e tu aqui a assustar as crianças!
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Três Advogados e três Engenheiros viajam de comboio para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
– Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
– Espere e verá – respondeu um dos Engenheiros.
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros trancaram-se na casa de banho.
Logo que o comboio partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Bateu na porta do wc e disse:
– O bilhete, por favor.
A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a ideia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, para economizar um euritos (reconheceram a boa ideia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram à estação, a história repetiu-se, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum…
– Mas, como é que vocês vão viajar sem bilhete? (um Engenheiro perguntou perplexo).
– Espere e verá – respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram, os Engenheiros foram para uma casa de banho e os Advogados para a outra ao lado.
O comboio partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até à porta do WC dos Engenheiros, bateu e disse:
– O bilhete, por favor!!!!
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Perante a actual crise, A ONU resolveu fazer uma grande sondagem mundial.
A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo."
O resultado foi desastroso:
- Os Europeus do Norte não entenderam o que é "*escassez*".
- Os Africanos não sabiam o que era "*alimentos*".
- Os Espanhóis não sabiam o significado de "*por favor*".
- Os Norte-americanos perguntaram o significado de "*o resto do Mundo*".
- Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "*opinião*".
- O Parlamento português ainda está a debater sobre o que significará a expressão "diga honestamente".


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O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?


No tribunal, o juíz pergunta:
- E porque é que não devolveu a pulseira?
- Porque por dentro dizia "tua para sempre"...
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Um sujeito pergunta a outro:
- Tem horas? É que eu não tenho relógio.
- Tam-tam-tam...
- Três horas? Obrigado.
- Nã-não. Tam-tam-também nã-não te-tenho re-re-lógio.
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Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
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O juíz pergunta ao réu:
- Então e quando assaltou a loja, não pensou na sua mulher e nos seus filhos?
- Ó senhor doutor juiz... Eu pensar até pensei... Mas lá só havia roupa para homens!
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Qual é a diferença entre um homem e uma mulher?
Uma mulher casa com um homem na esperança de que ele mude e ele não muda. Um homem casa com uma mulher na esperança de que ela não mude e ela muda.
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O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai:
- Ó pai, como é q tu escolheste o meu nome quando eu nasci?
- Na nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai pega nele ao colo a sai da tenda. Ao olhar para foram o pai deve inspirar-se na primeira coisa da natureza que vir para dar o nome ao filho. Ao nascer a tua irmã, por exemplo, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por isso chamei-a de Nuvem Prateada. No caso do teu irmão, saí da tenda e vi o pôr-do-sol. Por isso chamei-o de Sol Vermelho! Percebeste, Cão a Cagar?
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